No filme "Uma Canção De Amor" há uma cena daquelas em que os fracos não têm vez. Se você for um pouco mais impressionável, fechará os olhos, virará a cara ou soltará um gritinho.
Na Tunísia, uma moça judia vai se casar. Casamento arranjado e coisa e tal. A mãe da noiva pergunta ao noivo como ele prefere que sua futura mulher esteja no dia das núpcias: à oriental ou à ocidental. Ele escolhe à oriental.
Segue-se então a tal cena. Vemos um close na genitália da noiva e tem início um processo de depilação à base de caramelo, que aproxima-se da depilação com cera quente, velha conhecida de nós brasileiras que não somos chegadas numa moita no meio das pernas.
A cena é explícita e longa. Só termina quando o último pentelho é arrancado e a moça fica lisinha como veio ao mundo. É uma cena linda, embora deveras aflitiva.
Isso me fez pensar no quanto nós mulheres sofremos nesse mundão de meu Deus. E não estou aqui falando de casamento arranjado, não. Estou falando do sofrimento físico a que nos submetemos para melhorar aquilo que a genética nos deu.
Quando eu era mais nova, meu único tratamento de beleza consistia em dormir com uma meia fina na cabeça. Eu tinha cabelo ruim e como era uma criança pobre de marré de si, não tinha secador de cabelos nem chapinha à mão pra dar aquele tapa na peruca. Então minha mãe ensinou a mim e a minha irmã uma técnica milenar que passa de geração a geração e consiste no seguinte: lavar os cabelos, secá-los o máximo possível com uma toalha, penteá-los fazendo tantas voltas na cabeça quantas forem necessárias e, então, meter uma meia fina pra segurar a juba. Daí você dorme monstra e acorda princesa, com os fios bons e lisos.
Ok, concordo que esse processo não é doloroso, só humilhante. Porque, né, não era engraçado ficar circulando com uma meia na cabeça na frente do meu pai e da minha irmã mais nova, que devia achar que a gente tinha algum tipo de retardamento.
Mas aí a gente cresce e a coisa só piora. Nascem pêlos por todos os lados e, se você tiver problemas com encravamento dos ditos cujos, você está fodida. Adivinha? Meu caso!
Primeiro comecei a me depilar com um creme da Christian Gray mais fedido que merda. Era pra passar o creme com uma espátula e ficar toda lambuzada por alguns minutos ou até os pêlos derreterem ou até você não suportar mais a ardência. Daí você tinha que manter a calma e tirar tudo bem devagar, senão as pernas ficavam super machucadas. Com química suficiente pra derreter os pêlos, não sei como sobrevivi a essa técnica sem nenhuma sequela grave.
Quando fiquei de saco cheio do creme fedorento, parti pras lâminas. Mas, por causa dos encravamentos, o resultado não ficava nada bom.
Descobri então a depilação com cera quente. Dói, dói mesmo. Mas o resultado era melhor e os pêlos demoravam um pouco mais pra crescer.
Foi aí que surgiu o método que anunciava resultados milagrosos: a depilação definitiva a laser. Juntei uma graninha e lá fui eu, tentar me livrar pra sempre de todos os pêlos possíveis.
Cheguei para a primeira de três sessões sem saber bem o que esperar. Já na recepção a atendente me perguntou como eu gostaria de ser anestesiada. Oi? Quando assinei o contrato não tinham me avisado que doía a ponto de ser necessária anestesia. Mas eu já estava lá e não ia dar pra trás, então perguntei quais eram as opções.
A opção número 1 era uma pomada anestésica que, segundo a atendente, não era lá muito efetiva, sobretudo para a primeira sessão. A opção número 2 era o gelo.
"Manda o gelo!"
Aí foi o seguinte: deitei numa maca pelada da cintura pra baixo e me colocaram sacos de gelo do tornozelo até a virilha. Cara, não consigo pensar em nenhum método de tortura pior do que esse. Sofri calada.
E a coisa toda só estava começando, porque quando eu já não sentia mais nada da cintura pra baixo e tremia como se estivesse convulsionando, começaram as sessões de queimadura a laser. Não sei explicar exatamente a sensação, mas é algo que mistura queimaduras com agulhadas. E, quando o laser chegou à virilha, eu pensei que fosse chorar e gritar pela minha mãe.
Foram três dolorosas sessões e, pra piorar, tive uma reação alérgica que tornou tudo ainda mais complicado. Aí você me pergunta: pelo menos os pêlos sumiram definitivamente? E eu respondo: não. Diminuíram muitíssimo, é verdade. Mas desaparecer não desapareceram, não.
Ajeitar as sobrancelhas é outra tortura. Arrancar pêlos com pinça sempre me faz lacrimejar. Você, homem, faça a experiência. Puxe um, só um pelinho com uma pinça uma vez na vida pra você entender do que eu estou falando.
Como se não bastasse, há ainda as limpezas de pele, as drenagens linfáticas, os tratamentos de pele à base de ácido e até mesmo o uso de salto alto. Tudo isso dói, mas mesmo assim nos submetemos à dor em busca da beleza que nos tornará fêmeas mais atraentes aos olhos dos machos e menos inferiorizadas diante das loiras-peitudas-lambisgóias que atraem todos os olhares.
No momento estou me submetendo a um tratamento de pele à base de ácido. E foi olhando pra minha cara vermelha e descascada que pensei que na próxima encarnação quero nascer homem pra me preocupar apenas com não brochar e manter a barba aparada.
(Aviso: esse texto contém spoilers do filme "Amantes")
"... não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas tipo preciso-tanto-uma-razão-para-viver-e-sei-que-essa-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?"
Ao final da sessão do filme "Amantes", esse trecho de conto presente no livro "Morangos Mofados", de Caio Fernando Abreu, me veio imediatamente à cabeça.
No filme, Sandra (Vinessa Shaw) apaixona-se por Leonard (Joaquin Phoenix), que apaixona-se por Michelle (Gwyneth Paltrow), que por sua vez é apaixonada por Ronald (Elias Koteas), um homem casado e com filho. Até aí, uma "Quadrilha" de Drummond.
Pra saber mais sobre o filme, vá até o Cineclick, porque aqui quero tratar apenas das reflexões a que o filme me levou, e não de sua sinopse.
Fato é que saí aos prantos do cinema. O que não é novidade. Quem me conhece ou acompanha esse blog sabe que eu choro até vendo BBB.
A novidade é que vi o filme no domingo e, desde então, ele não me sai da cabeça. Porque a história me fez sofrer e pensar sobre a minha própria vida, sobretudo no aspecto afetivo.
A princípio a identificação com o filme deu-se por eu já ter estado em algumas das situações vividas pelos personagens: já fui a otária que se apaixonou pelo homem casado e que acreditou que o cara fosse largar mulher e filhos pra ficar com ela; já fui o cara que teve que voltar pra casa dos pais depois de um relacionamento desfeito; já fui o cara que precisa de remédios pra manter o mínimo de sanidade; já fui a ingênua que não se toca que o cara não é apaixonado por ela.
Conforme vivemos, vamos desempenhando muitos papéis, muitos dos quais não nos causam nenhum orgulho, é verdade.
E, conforme vivemos, vamos acumulando traumas tão grandes quanto o do cara do filme, que é abandonado pela mulher que não consegue lidar com a bipolaridade que o acomete.
Quando eu tinha uns quatro anos, meus pais compraram a primeira (e única até hoje) casa própria de suas vidas. No primeiro temporal, as telhas voaram pra longe e ficamos todos desabrigados por algumas semanas, tendo que viver da caridade de vizinhos e parentes.
Na adolescência realizei o sonho de passar no Vestibulinho da Escola Técnica Federal de São Paulo. Minha mãe tinha medo que eu viesse sozinha pra São Paulo, pois nunca tinha saído do ABC. Então pediu pra que minha avó me recebesse por uns dias em sua casa, que ficava perto do colégio. Minha avó negou e eu não estudei na Federal.
Anos depois, fracassei duas vezes nas tentativas de ingressar no Largo São Francisco.
Já adulta, peguei um namorado com outra mulher dentro de casa.
Conto tudo isso sem drama, sem querer mostrar que tive uma vida Severina, porque nem é o caso. Minhas pequenas tragédias são piada perto de histórias de miséria, de doença, de acidente e de morte que tantas e tantas pessoas têm que enfrentar todos os dias. Mas também não sou Pollyanna a ponto de dizer que esses eventos não foram nada. Foram sim.
Tanto foram que cada um deles me gerou algum tipo de trauma. Até hoje não posso ouvir um trovão. Fico apavorada e tampo os ouvidos como se fosse criança, lembrando da tarde em que o telhado de casa voou. Até hoje culpo minha avó por não ter tido uma formação melhor do que a que consegui ter e não a visito há anos. Até hoje tenho pavor de um novo fracasso num Vestibular e, por isso, acabei nunca fazendo faculdade. Até hoje eu já começo uma relação pensando no dia em que serei traída e abandonada.
Cada um de nós tem seus pequenos ou grandes traumas, resultados dessas experiências filhas da puta às quais estamos sujeitos pelo simples fato de estarmos vivos.
O que seria, então, um caso de sucesso de vida? Considerando-se que experiências ruins são inevitáveis, uma boa vida seria tomar pauladas, ficar com sequelas e, ainda assim, não desistir de buscar aquilo que se deseja.
Aqui, volto a "Amantes". Quando Leonard descobre que Michelle ficará com Ronald ele, que havia tentado o suicídio por duas vezes, pensa mais uma vez em se matar. Depois de passar alguns minutos observando o mar, ele volta pra casa e pede Sandra em casamento. E chora. Chora porque ama Michelle, não Sandra.
E é aqui que eu queria chegar. Porque quando eu digo que é importante não desistir, apesar dos traumas que colecionamos pelo caminho, não quero dizer com isso que basta continuar vivendo. A acomodação é entregar-se. A saída fácil é uma desistência ainda mais covarde do que o suicídio.
Por isso que, ao final do filme, o texto de Caio Fernando me veio à cabeça. Insistir sem fé nenhuma é mesmo ainda mais autodestrutivo do que uma medida drástica. E aqui eu entendo falta de fé como falta de tesão e de esperança.
Quando o assunto são os relacionamentos amorosos, posso dizer que já tomei muita porrada. E eu sei que poderia, se tivesse me entregado aos meus medos e frustrações, ter me casado com algum homem que me desse segurança e uma vida tranquila. Apareceram alguns, não vou mentir.
Mas, se eu tivesse me casado com alguém só pra me sentir segura, eu cometeria a pior das traições: trairia a mim mesma.
Porque desistir de amar seria pra mim a morte. Não quero me contentar com o mais ou menos, com o confortável, com o sonho americano da casa própria e da família que funciona apenas nas fotos das férias de verão.
Não quero nunca deixar que o peso das frustrações me faça desistir de buscar aquilo que sei que me fará feliz, ainda que o caminho possa ser longo e espinhoso.
Não descansarei enquanto não encontrar um amor que me faça, todos os dias, querer voltar pra casa.
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